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(PHOTO:https://flic.kr/p/6QbAA6)

 「不」是一個簡短但卻極有力量的字。在關係中,「不」是一個很重要的字,需要時時練習;此外,結束關係的時候,這個字更是不可或缺,必須知道如何使用。雖然如此,這個字並不容易說出口,因為我們從小到大都被灌輸「不」是只有在做錯事才會用到的負面詞語。

  要收回長久以來對於說不的認知,是很困難的。你可能會因為愧疚,或是因為內心不想拒絕他人,因此同意某件事。你或許會認為,不要急著拒絕,然後逃之夭夭,因為事情仍有好轉的可能。可是,說不其實並不是要「逃跑」,而是要讓自己保有力量,堅定立場。

  拒絕他人非常困難,但是想想拒絕的好處──力減少、機會變多、成長發展及自我照顧,就會知道學習使用這個看似微不足道,但實際上卻寓意深遠的字是值得的。我們必須懂得拒絕,才有機會對好的人事物點頭招手。雖然聽起來有些自相矛盾,但「不」這個字其實是通往更多可能的大門!

  明明想說不,但是卻答應了,會讓你覺得自己被迫做了一件不想做的事。這種感覺很差。例如,你或許會答應發送活動傳單,支持你的教會,但是你其實早就不再認同教會所做的一切。所以,雖然你為你的信仰做了一件好事,但卻是在推廣一個你不見得相信的觀念。或許你是因為受到壓力,只好順應潮流,或是從小就被教導要當一個親切友善的人。然而,如果在關係中不願拒絕,就無法滿足自己的需求。

  你可以在真正使用這個字前,多多練習拒絕。事實上,你可以在日常生活中使用,找出一些其實你沒有那麼喜愛,但卻一直在容忍的事物。巴青斯基說過:「有時其實不用真的說不,只要解決那些讓你心煩的事物就好,像是一個吱吱作響的抽屜。說不,只是為了重視自己的舒適感、身心健康與喜悅。」

  要說不也有其他的方式,像「現在不能」或「我不想要」等。你可以直接說,自己在當下真的就是無法做到某件事;若是想要增加同理心,可以用「我很抱歉」做為開頭。此外,說不之後並沒有必要解釋。但是,如果想要解釋拒絕的原因,則要小心謹慎地說。因為解釋會給予對方一些理由來改變你的決定。然而,不論說了什麼,都要堅定而一致。

  一旦學會說不,你就會發現這個字可以讓人從痛苦中解脫,不是嗎?

 

毒性關係的特質

  有很多不好的人際關係是難以清楚歸類的,但是若要定義毒性關係,可以定義為「一段涉及兩人或兩人以上,對彼此有害且失衡的關係」。毒性關係與一般的失衡關係或無法正常運作的關係並不同,因為毒性關係會對處於關係之中的人造成生理或心理的傷害。毒性關係會帶出極端的負面情緒,不過毒性關係和純粹的失衡關係都會出現負面行為,而且負面行為都會在這些關係中持續出現,成為常態。這些行為包括忌妒、羞辱、貶低及吼叫等,具有控制、支配、自戀與不安全感的特質,會導致心理上,甚至是生理上的傷害。在這些關係裡,對於雙方應該扮演的角色通常會產生不對等的期望。例如,其中一方不斷付出,而另一方只是接受。

  毒性關係會對我們造成許多不同的影響。這些關係可能會影響我們的心靈,讓我們一再質問自己的行為和人格,因為我們的直覺告訴我們的,與我們的理智想要傳達的想法,是截然不同的兩件事(提示:永遠聽從你的直覺)。當對方說我們瘋了、錯了,或是我們根本無法自己生活,我們的自信就會受到影響。因為這段關係帶給我們無比的壓力,一些明顯可見的「毒性」徵狀就會浮現,像是發燒生病或情緒低落。我們有可能好幾天都不想下床,因為這段關係影響我們的思考能力、工作與個人生活。我們也會開始厭惡自己,因為我們一直沒有誠實面對自我,認為自己總在犧牲個人價值和信念。

 

結束一段「不好」的關係為什麼「好」?

  不好的關係不能幫助你成長,雖然過去這段關係可能幫你度過許多難關,但是現在已經不再如此。可是,不健康或沒活力的關係還是很有可能滿足你的某些需求。每一段關係都會有好處,因此在提出斷絕聯繫之前,你得清楚知道自己從這一段關係中獲得什麼,列出你留在這段關係裡的原因。例如,你的上司就像你的父母一樣地罵你,但是你卻覺得這樣讓你異常開心;或是和摯友的小孩一起出門,減輕了你覺得沒有完成父母想要抱孫子願望的罪惡感;或許你所隸屬的宗教團體讓你每個週日早上都有事可做,你也喜歡有地方去的感覺。一旦找出在關係中獲得的事物,就能找出方法取代那樣「特別」的事物。

  你或許也能找到辦法,用同理心對待使你陷入毒性關係的那一方。這並不是要你讓步,接受他們的不安全感,只是你會發現毒性往往來自另一方覺得自己不值得被愛,或是覺得沒有任何人能陪在他們身邊的感受。自戀、負面、喜好批評、掌控他人、專制及容易感覺失落,這些當然都是問題的一部分,但是對方往往有更大的問題需要解決。

  割捨或提及結束可能迫使雙方解決問題,或是試著接受關係的種種問題。向毒性關係妥協、選擇接受,並非等同於喪失所有希望;然而,如果沒有先完全斷得一乾二淨,要脫離不好的循環是很困難的。如果希望復合,最好是先脫離這段糟糕的關係。休息一下,停止繼續糾纏、火上加油,才能獲得對方的尊重,重拾自己的力量。如果不先離開關係,帶有毒性的那一方就會覺得自己可以永遠這樣做。

  分開後,先休息一個月,甚至三個月的時間,再去思考是否需要重新和好。如果選擇和好,第一次見面時可以稍微記下自己的需求,讓關係向前進。列出一些為了繼續維持關係雙方所需而要達到的目標,如此一來,便有助於修復先前的問題。如果暫時分開或清楚列出需求都沒用,但是你又不想要說再見,通常就要限制相處的時間了。

  限制相處時間可能也不是一個完美的解決辦法。改變或結束關係是一件很困難的事,但是卻能讓自己想清楚。尋求協助、讓自己被正面的事情圍繞,就能放下那些曾經使你原地踏步的負面力量。在關係結束前,很有可能充滿爭吵,可以的話,請以愛與溫柔面對這些爭執。

  最終,只有你自己和另一方知道關係結束的原因。所以,你無須昭告天下有一段毒性關係。如果覺得自己在關係中像是奴隸,學著當自己生命的主宰,成為你自己的「反毒大使」。

 

新的一年,迎接全新的自己 《這一次,你該捨不得的是自己》

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