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初戀的甜蜜酸楚,那些年的青春情事,你還記得嗎?
十七歲,一個洋溢著青春、憧憬著愛情的花季。有戀愛,失戀自然也是必修的學分。


◎  那些年,初戀教會我們的事

他比她大十歲,是她課餘時間打工餐廳的經理。當浪漫遭遇現實,他的父母極力反對交往有憂鬱症的女友,兩邊的拉扯讓他倍感沉重。他說,我們也不要再繼續了。
她很傷心。剛從憂鬱症重患中艱難走出,回到明媚的校園生活,初戀男友的出現,無疑是給湖上孤舟的她帶來了一縷曙光,卻沒想到那麼快就失去了這個甜蜜的依靠。
帶了女孩半年的心理諮詢,接到她哭訴的來電,我也很心疼。我輕聲問她:「妳心裡有什麼話,想對他說卻沒有說出口的嗎?」
「我覺得他好壞好壞……」她在電話那頭嚶嚶啜泣。
「好,既然他這麼壞,那妳可不可以對他把想說的、想罵的,全部發洩出來?」
「我覺得你很壞,你欺負我,你是大壞蛋……」她哭得淒慘。
「還有嗎,怎麼才講三句就不講了呢?應該還有一些可講的吧!既然妳覺得他這麼壞。」
「沒有了,其實我好想他,好愛他,好想他回到我身邊。他說會照顧我一生一世的,怎麼會在三個月後就變了,就不再理我了呢?我好想他趕快回來趕快回來……」她彷彿在對著電話哀求。
這時,電話另一頭的我問她:「妳以前有沒有失去過自己很愛的東西?」
「有。小時候我家有一個保姆,做了很長很長時間,後來因為她要回家鄉的緣故,離開了我們。那時我很傷心,每天都在想她回來。」
「那妳是怎麼走出這種傷心的呢?」
「是時間。」
「是的,就是時間。時間能治療我們的心痛,復原我們的傷口。如果我們不只談『失去』的話,想想妳在這段感情裡獲得了什麼呢?」我輕聲地引導她。
她說:「我嘗到了什麼是愛情的甜蜜,知道了怎樣是心痛的感覺。」
我驚訝,小小的她講得如此詩意浪漫。「那感覺是怎樣的呢?」我問她。
她接著說:「以前聽朋友說,談戀愛會嘗到酸甜苦辣。開心的時候,真的像飛上了天;但現在,我的心空盪盪的,像被挖空了,我才知道分手是這麼痛苦。」
聽到她這麼快就有這番領悟,我很欣慰。
「是啊,我們的每一段感情都是獨特的,都會在我們心裡留下一個位置。比如這個男孩,也一定在妳心裡留下了一個很重要的位置。有過淚水和痛苦,也有歡笑和甜蜜,這都是妳人生的一部分,就讓他在那裡。然後妳會發現,漸漸地,難過的時間在縮短,慢慢地你也開始喜歡上別的男人,別人也會住進妳的心裡,而這個前男友,還是會在妳心裡留下一個小小的位置。」
停頓了幾秒後,我問她:「假如妳現在已經三十歲了,即將要結婚,這個分手的男友就坐在妳面前,妳有什麼話想對他說的嗎?」
女孩頓了頓,說:「謝謝你曾經帶給我一段美好的初戀。這段初戀是甜蜜的,也是心痛的,這都是我人生歷程的一部分,不必去在乎結果。謝謝你陪我走過這一段人生路,祝福你可以遇到更適合的對象,我也會努力經營自己的幸福。」
聽到她這麼說,我很感動。這個女孩從初戀中學到了愛情的模樣,嘗到了愛情的酸甜苦辣,這就是人生。人生充滿了五味雜陳的經歷與體驗,學的是讓它更加豐富多彩。

24984807316_ce0bb87c2f_z.jpg (flirk:  WELSTech Podcast)
◎    為什麼我們總是愛上同一類人?

我想跟你分享一個關於愛情信念的故事,前段談話的意義也跟它有關。
我的一位同學,在大學戀愛時跟男友吵架,被男友打昏在校園裡。這起暴力事件對她產生了難以磨滅的影響,從此她變成了愛情浪女,奢侈地享受戀愛帶來的新鮮快感,卻不願為長期的伴侶關係買單。合則聚,不合則散,是她的愛情信念。她的心就是不願停泊。
在她的觀念裡,男人已經變成了一種不可靠、非理智的動物,他們不會真心地愛她、護她,對她好的時候,是一個樣,轉身後又另一個樣,甚至面目猙獰。真心的付出和寄託,只會換來遭遇背叛時無盡的掏空與絕望。
我想讓你明白,愛情信念有多麼重要。
不僅僅是愛情,我們幾乎對所有的事物都有著潛在信念,也稱基模(schema)。它包含了經驗,像電腦無法運行時,我們第一時間會按下重啟鍵;或稱意識,像我們在公共場合聽到古典音樂的時候,會更加表現得優雅;還有概念,像我們覺得玫瑰是愛情的象徵。當我們接受外界的刺激時,大腦會自動地去抓取基模來應對,日積月累地就形成了我們的信念。
我們從初戀開始,在一次次的戀愛中,刻畫著自己心中愛情的模樣,這就是愛情信念,即愛情、異性對於你,意味著什麼。比如有些女人對男人的評價就是「花心蘿蔔」,這只能說明,在她過往的經驗裡,所遇到的可能都是花心男。
但是,「世界上所有男人都是花心男」這個信念,是客觀可信的嗎?當我們感到情緒困惑時,特別是曾經被那一位花心男給消磨掉了太多信心時,經常不由自主會被一些「看起來」可信的想法給占據大腦,因此我們也可能會變得不理性、不現實,這在心理學上被稱為「思考謬誤和認知扭曲」(thinking errors & cognitive distortions)。
心理學家貝克(A. T. Beck)發現,情緒障礙者在知覺或訊息功能過程中,常常會出現幾種認知扭曲:

1.絕對的想法:對事件的看法是極端的二分法,事情不是對就是錯,東西不是黑就是白。
2.過度類推:根據一件無關的小事,就對整個事件甚至相似的事件下定論。
3.個人中心化:過度把責任推到自己身上,常常以為所有事情都與自己有關,自己對所有事情都應該負責。
4.斷章取義:只看事件負向的一面,而忽視正向的一面。
5.誇大與低估:把一件不重要的事情看得比實際重要,而把重要的事情看成毫無意義可言。
6.任意推論:對事件亂作推理,常常根據相反的事實,或毫無任何邏輯的支援,就對事件下結論。

被分手了,完全是一件壞事嗎?是因為你失敗的一敗塗地,什麼都不配得到嗎?都是你的問題嗎?這段戀情因此被定義為「壞的」、「慘的」的親密關係嗎?除了別人來愛你,你自己無法愛自己嗎?是因為某件事出錯,使得愛情消失的嗎?
傷心是我們心裡空盪盪的石壁傳來的疼,仔細問問這些問題,也許更能知道自己的潛在信念,而不是時時刻刻被山谷裡迴盪的傷心給完全覆蓋。
值得玩味的是,為什麼討厭花心男的女人,卻一而再、再而三地遇到多情種,重複這樣的橋段呢?正如我的一位女性個案,兩任丈夫都出軌了,問題到底出在誰身上?

◎    你就是一切的源頭

請記得:「你就是一切的源頭。」
在愛情信念裡,當自己帶著已有的判斷看世界時,其實已戴上了有色眼鏡,世界自然也鍍上了你添加的色彩。你也會按照心中所想,努力求證自己的判斷,不斷地證實「男人就是花心」的結論,當然結果也會如你所願,這也是心理學中「自我實現的預言」。大為風行的「吸引力法則」,說的也是這個道理,你的想法會創造磁場,吸引同類事物。
愛情信念的威力深藏在我們的潛意識裡,影響著我們的際遇。你有怎樣的愛情信念,就會吸引到怎樣的人和事,你所相信的,定不辜負你。
因此,當那位十七歲的女孩向我哭訴時,我會引導她去建立健康的愛情信念,讓她學會用理解、接納的眼光看待失戀,把悲傷、怨恨的情緒釋放出來,往更高的層面昇華傷痛,並從當中得到收穫與成長。這直接影響到她未來對愛情的審美和判斷。

看到這裡,是否想起那個單純的你,曾用純澈的眼神,仰望著眼前的他,憧憬著美好的愛情?
親愛的,請深深相信,你一定會遇到適合的那個人,你值得擁有幸福,時到花開。



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《來練愛吧:心理學家的心靈處方,讓你鬆開糾結,安心去愛》
作者介紹: 趙安安博士
不管是男女感情、職場人際、女性成長.....這些對於「愛戀」、「關係」、「自信」的拉扯總是讓人受傷,但在蘋果Podcast的千萬聽眾耳中,趙安安老師是最能撫平這些傷痕的最佳陪伴者。

書籍介紹:🌸讀書花園 goo.gl/wNJQdy 🍀博客來 goo.gl/VwIUgT

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BWP25007008 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(1) 人氣()


留言列表 (1)

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  • 慕寒
  • 人都在愛與被愛之間拉扯,雖然還學不會,可是也會找到一些答案。
  • 希望學會這些答案, 讓我們可以減少拉扯 :)

    BWP25007008 於 2016/09/14 11:13 回覆

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