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錯位的愛情,就像是被關在潘朵拉盒子裡的祕密,不能見光,無法分享,甜蜜中夾雜著苦澀。我相信,每一個女生都值得擁有完整的愛情,只要妳足夠愛自己,疼惜自己,幸福就在轉角。

◎ 「小三」的性別屬性

曾看過一個非常有趣的研究,說:「朋友妻不可戲」這句話,其實是有依據的。相較於女性,男性對於自己朋友的另一半,s是較不會產生越軌想法的。換句話說,男性通常不會主動去插足他人的婚姻做「小王」,這是為什麼呢?
演化心理學家是這麼解釋的。在遠古時代,村落裡的男性要負擔起保證村落安全的任務,還要外出打獵,保障整個村落的可持續發展,所以,男性夥伴之間的信任就很重要了。為了要生存下去,不破壞這種相互信任的平衡局面,這些男性就會形成一種心靈的契約,就是不去招惹彼此的妻子,避免發生內訌。
演化的基因流傳下來,所以時至今日,男性破壞他人家庭的情況相對地比較鮮見。而相反地,女性做「小三」的新聞卻層出不窮。她們的故事,或許不足為外人道,卻一定關乎心理。因為在這個世界上,沒有無來由的結果,每一段錯位的愛情,都能從當事者的內心找尋答案。

◎   F的「小三」魔咒

我曾經接觸過一位個案F,在很多人眼裡,她是一位極具魅力的女性,氣質容貌出眾,事業也做得風生水起。這樣一位兼具美麗與智慧的女性,卻告訴我,她已經有七年時間沒有正常談戀愛了。因為在這七年中,她交往的對象都是有婦之夫,中間換了又換,就是沒辦法擺脫做「小三」的魔咒,無法進行一段可以走在陽光下的戀情。
F告訴我,做「小三」的日子她並不快樂,相反地,她感到很痛苦。在漫漫長夜中一個人守著寂寞,癡癡等待,在最需要擁抱與安慰的時刻,一次次地被匆匆拋下,看著心愛的男人去到其他女人身邊。七年的時光中,她的委屈無人能訴,她的真心無處交付。
聽完她的講述,我輕輕問道:「妳有沒有好好想過,自己為何會甘願反反覆覆地做小三,為什麼會形成這樣的行為模式?」F想了想,她淡淡地說:「或許是因為太寂寞了吧!」
這顯然不是真正的答案,我追問道:「那在七年之前,妳的戀愛經歷是怎樣的呢?」也許是觸碰到她的痛處了,她沉默了好一會兒,才將往事娓娓道來。

她說,在七年前,她也曾有過一段刻骨銘心的愛情,那是她一生中最愛的男人。他們交往了三、四年的時光,已經到了談婚論嫁的地步。然而,就在她憧憬著身披婚紗的幸福時刻時,一個女人闖入了她的生活,把一切的美好轟然打碎。那個女人面向她跪了下來,哭泣著說,她懷了F男友的孩子,未出生的孩子需要一個父親,求F把男友讓給她。
那一刻,F感到自己徹底輸了。一方面是,男友的背叛讓她的愛情無法再回到美好的從前;另一方面,那女人看起來非常可憐,F自己有優秀的學歷和事業,離開男友還有獨立生活的能力,但單憑這個女人一己之力,可能很難養活孩子。最後,她心軟了,選擇了放手,雖然心痛,卻也無能為力。
就在F選擇離開後不久,那女人就和她的前男友結了婚,但一個偶然聽到的消息卻將她再次擊潰——那女人原來並沒有懷孕,而是用苦肉計騙了她!這對她而言不亞於晴天霹靂,但木已成舟,一切都已太晚。
在這件事發生之後,F就像著了魔一般,開始不斷地和有婦之夫在一起,不斷地進行著曾經為自己所恥的不倫之戀。從對「小三」的深惡痛絕到親身演繹,F感到無比痛苦和委屈,但結束上一段感情後,下一段卻還是忍不住要找類似的人。她想不通自己為什麼會沉溺在「小三」的魔咒中無法自拔。

聽到這裡,似乎已經找到了問題的癥結所在。在F的經歷中,她曾經正正當當地戀愛,並沒有做錯什麼,最後卻成了悲慘的受害者,被人趁虛而入奪走所愛。而那個騙走她愛情的女人,反而組建家庭,幸福地生活著,享有著原本屬於她的美好。這段傷心的往事,在F的潛意識中形成了一個荒謬的信念——小三甚至可以比原配更幸福!在隱藏的信念驅使下,F的行為模式開始傾向於通過做「小三」獲得幸福與滿足,自己完全不自知,好像不受控制一樣,陷入了「小三」的魔咒。

4051785538_2915ea9370_z.jpg (flickr: gnuckx )
◎   擺脫「小三」魔咒,從愛自己開始

在心理諮詢中的「小三」女性來訪者,當我問及她們的童年生活與家庭狀況時,回答常有類似的過往經驗——父親出軌,自己和母親相依為命……這些女性目睹了父母婚姻的悲劇,無法擁有美滿家庭的天倫之樂,留在心底的缺憾,本應讓她們更加努力地去追求屬於自己的完整幸福,最終卻促使她們成為了奪走自己幸福的那一類人。這樣的結果,皆因潛意識作祟。
在她們的潛意識中,父親跟隨「小三」絕塵而去的畫面一遍遍回放,那個破壞她們家庭的第三者卻擁有了她們夢寐以求的幸福。於是,當她們開始戀愛,這樣的潛意識會指引她們,從插足她人家庭的不倫之戀中找尋滿足和快樂,幻想著像曾經的「小三」一樣得到幸福。這樣的信念,造成了一段段錯位的感情。當她們如夢方醒,卻是覆水難收。
那麼從科學角度來看,「小三」到底能不能獲得真正的、穩穩的幸福呢?
對於第三者關係,至今雖然有不少研究已經描述過人們尋求第三者的動機和意識,但是,大多數關於此議題的科學研究,都是演化心理學家做的,未免帶有文化偏見和環境因素的影響。於是社會心理學家福斯特(J. Foster)從另一個切面著手研究:當第三者關係與其他類型的關係相比時,是否會呈現某些趨勢?

研究者跟蹤記錄了一百三十八個異性戀志願者的情感生活,實驗參與者的戀愛期從零到三十六個月不等。研究結果與預期一致:在由「第三者插足」形成的關係中,「承諾更少,滿意度更低,投資更少」。對於已經成為的「第三者」來說,他們在找「備胎」這件事上,會顯得更積極,並認為他們的備胎品質更高,在關係中不忠的比率也更高。而比較悲慘的是,他們辛辛苦苦插足追到的人,在浪漫關係中給出更少的承諾,表現出更低的滿意度且給出更少的投資。這種雙向悲劇是理所當然的,包括被插足而被追到的人,畢竟,如果他們願意拋棄之前的伴侶,為什麼他們不願意、甚至喜歡再做一次同樣的事呢?這種邏輯在涉及到二百一十九名異性戀志願者的另一項調查中被證實了。
強扭的瓜不甜,強求的緣不圓。你成熟了,長大了,為何還讓自己的內在停留在那個被拋棄的小女孩呢?就算你有能力跟別人去爭情奪愛,何不省下那處心積慮的辛苦,去種一朵屬於自己的玫瑰?

當人們活在過往中,那些看似負面的故事掩蓋了真心,障礙了人們領受美好和享受生活的能力。人們對這些故事的認同代替了真愛,促使人們向外去索求,越要越空虛,越討越寂寞。
「小三」得到的幸福總是短暫,用掠奪、背叛換來的愛情,會讓你背負著愧疚感與空虛感,這樣的交換一點都不值得。
每一個生命都是獨特而美麗的,每一位女性都值得擁有完整而幸福的愛情,必須掌握一個祕訣,這個祕訣就是:你要打心底地去愛自己,疼惜自己,尊重自己。
你有能力改變過去,契機就在於真心的相信,自己值得擁有幸福。去感受你內在的大愛,它會消融你自以為是的脆弱和孤單。你要真心地告訴自己,美好如你,在生命中一定會遇到一個欣賞你、愛護你的男人,收穫一份完完整整的、全心全意的愛,你絕對有這樣的能力和運氣。
當F開始珍視自己,相信自己值得擁有百分百的幸福後,「小三」的魔咒不過是袖子上的一顆塵埃,此後,她大步而光明地走在自己的人生道路上。

你問我F後來的故事呀?在一年之後,F小姐認識了她現在的丈夫,他們步入了婚姻殿堂,如今都有兩個兒子了。這便是F終於做回女主角的故事,和她臉上幸福的微笑一樣隱祕。
自覺是改變的第一步。當你願意相信自己,好好地愛自己,看重自己,「小三」情結就不再存在你的生命中。因為你知道,你值得愛與被愛,百分之百。



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《來練愛吧:心理學家的心靈處方,讓你鬆開糾結,安心去愛》
作者介紹: 趙安安博士
不管是男女感情、職場人際、女性成長.....這些對於「愛戀」、「關係」、「自信」的拉扯總是讓人受傷,但在蘋果Podcast的千萬聽眾耳中,趙安安老師是最能撫平這些傷痕的最佳陪伴者。

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