商周出版

人生是拆不完的禮物
拆出人生驚喜，活得智由智在

  

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明明已過了下班時間，我前夫卻遲遲未返家，我在家裡等著等著，直等到深夜十二點多，終於打了通電話給他。經過了兩個月的分離，我內心非常渴望見到他，我料想他多少也會有些想念我，沒想到，在電話那頭迎接我的竟是他滿腔的怒火。我滿心的期待卻被澆了一頭冷水，腦中千迴百轉地尋思著各種可能性，直到深夜一點鐘，他終於回來了，臉上的表情擺明了他不高興！我耐著性子問他：「到底發生了什麼事？你為什麼不開心？為什麼那麼晚才回到家來？」
他說：「我之前告訴過妳，我的一位同事成立了一個西洋棋俱樂部，我不過就是去教他們下西洋棋而已，其餘的什麼事也沒有。」
我還記得他告訴過我，那個西洋棋俱樂部是他的一位女性部屬成立的，於是問他：「你和那位女同事之間沒發生什麼吧？你們之間該不會有什麼曖昧吧？」
眼看瞞不住我，他索性坦誠告訴我：「我們之間沒什麼大不了的，大概就是彼此有些喜歡，也互相感覺有些吸引力罷了！」他的回答讓我感覺有些不妙，不過，轉念一想，他既然敢坦白告訴我，就表示他們之間還沒發生什麼不可告人之事，於是，我非常慎重地提醒他務必小心，別不小心發展出男女之愛，便將這事暫時擱置，專心忙著報稅去了。
度過了忙碌的報稅季，期待中的西班牙之旅終於來臨，我徜徉在美好的旅行中，但我前夫卻顯得有些魂不守舍。他的態度使我感到掃興與不滿，百般追問下，他總算說出六月將帶著「她」──那位女同事共同前往印度出差。
他說得如此理所當然，彷彿他所談論的是他與新婚妻子未來的蜜月旅行，而我不過是個路人甲。他的話引爆了我腦中埋藏已久的地雷，是可忍，孰不可忍？他到底把我當成什麼了？
對於我的任何勸說，他一概無動於衷，換言之，他與她的印度之旅是去定了！這真的很不像他，他過去極少堅持己見，這一次卻反常地堅持到底，我知道，這一切已無力回天。
回到西雅圖之後，我前夫告訴我，「她」想見我，希望和我單獨談談。我單獨赴約，這女子開門見山地告訴我，他們的確正在熱戀中，希望能夠自私一點，享受他們之間的熱情與快樂，並且希望我能夠諒解、成全他們的愛情……
這簡直是滑天下之大稽，鳩佔鵲巢，毫無道理可言。但是，不論我有多麼痛，他們仍然踩踏著我血肉模糊的傷口，甜蜜共赴印度去了。眼睜睜地看著曾經的枕邊人與另一個女人共赴「蜜月」，使我完全陷入歇斯底里的狀態，我不僅無法入睡，當他從印度傳送訊息給我時，我甚至因無法承受而在深夜裡歇斯底里地瘋狂尖叫。我本來打算搭機飛回西雅圖，可是卻全身癱軟虛脫，我的員工緊急將我送進醫院急診，在急診室裡，我開始大吐特吐，感覺幾乎要將心、肝、腸、胃都給嘔出來似的。
兩相對照之下，我前夫看起來就像春天枝頭的新綠，在愛情的雨露滋養下，洋溢著生機與活力；而我則是深秋枝頭上的最後一片枯葉，只消一陣風來便要飄零落地。他在我稍微恢復點精神時對我說：「好吧！妳贏了，我回來了，算妳厲害，我沒打算離婚，我仍然負起一個丈夫該負的責任，我回家來了，歡迎我吧！」他擺出一副拯救者的姿態，彷彿對我施捨了莫大的恩典。這簡直讓我氣瘋了，接下來幾天，我們吵了好幾架，我甚至在盛怒中砸壞了幾張椅子和一個鬧鐘，把他氣得直說要報警。
整個婚變過程與他的反應令我產生非常深的感觸和領悟，這整個事件為我擦亮了觀看世界的視窗，使我見微知著，領悟了小自個人，大至人類社會的諸多爭執與衝突，其本質是毫無差異的。一件事情無論多麼微小，只要條件足夠，便足以引發一件大衝突，就如粉塵所引起的爆炸。
事實上，引發衝突與不滿的原因，往往不是事件本身，而是各種條件綜合而成的結果。這裡所謂的「各種條件」，是指內心的積怨與從未釋放或排解的痛苦。我想，這也是導致我婚變的罪魁禍首。
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二〇〇八年，在面臨婚姻風暴之時，我腦中充塞著各種負面思考，我不僅認為自己是個中年棄婦，未來將孤獨以終，我甚至心想，如果砸爛房子能換得先生回頭，我不惜砸爛它。我之所以這麼說，是因為我深知，當一個人深陷於情傷的流沙之中時，整體的身心是處於不斷沉陷的狀態，在那種狀態之下，財富根本一無是處。富有又如何？擁有美輪美奐的豪宅又如何？財富或豪宅並不能使我從當時的痛苦中走出來，我當時只想要婚姻，我願意付出任何代價來挽回我的婚姻，我不希望我的人生夢想與規劃隨著離婚而崩解。要改變別人是非常令人沮喪的事實，每次，當我試圖阻止他和她在一起，感覺就像對著牆打。因為我無法改變他，就像無法打破那堵牆。請記住，當你對自己的現狀感到沮喪，停下來想一想，這是你可以控制的事情嗎？如果不是，那麼停止爭吵並學著接受事實。練習愛自己，並找出在這種情況下你有什麼要學習的。隨著我學習減輕了許多痛苦，你也會減少許多的痛苦。
回頭看去，我覺得當時的自己真的是多慮、執著了。首先，金錢或財富對於離婚後的我真的是太重要了，它使我過著隨心所欲的生活，擁有無所牽掛的自由；其次，當各種能量療法與EFT將我拔出失婚的噬人流沙之後，我的身心靈回復到一種圓滿的狀態，吸引了更多朋友，進而在眾多朋友中發現了「他」——一個與我有著如同家人般熟悉感的「朋友」。
我曾經問「他」，我身上究竟有什麼特質吸引了他？他說，是我的氣色、我自由表達快樂的方式、我談話的內容以及我的勇敢和誠實吸引了他。這些特質看起來多麼平凡，但又是多麼不容易。試想，如果我是一個深陷於情傷之中無法自拔的女人，一天到晚愁眉苦臉又病懨懨的，如何能有好氣色？又如何能散發出吸引力？如果我為了吸引他人的注意而刻意隱藏了自己過去的不堪與錯誤，像這樣一個虛假的我又如何能夠吸引一個對的人？
在EFT的訓練當中，我拾回了自信，並且學會了全然地接受自己、愛自己，我不吝於表達自己真實的感覺與想法，我勇於承認並接受自己的長處與短處，不因自己有所不足而感到畏縮，我全然接受自己過去曾有過的脆弱與錯誤，勇敢面對並加以改進，尤其是我從不刻意隱藏自己的過去。除此之外，我是一個積極快樂的人，我可以毫無困難地與任何人分享我的快樂，而且我隨和、腳踏實地並且專注。我與人談論我所感興趣的事情，也談對方感興趣的事情，同時，我支持人們完成夢想！
或許有些人對自己缺乏信心，認為真實的自己並不具有吸引力，而透過偽裝，可以讓他們感到安全。要解決類似問題，首先便要接受並承認自己的缺乏信心，並且願意解決這些問題。或者有些人本質上知道那是自欺欺人。他們帶著過去的痛苦、自責或羞愧，不完全接受和原諒他們真實的自我。因此，他們築起一道對抗他人的牆。即便他們真的喜歡有親密關係，也無法讓自己對任何人完全開放，因此，他們跟誰也無法保持親密，生活在自己建造的監獄裡。
這時，EFT可以幫上忙，藉由EFT的敲拍法，進入潛意識去觀看自己的問題，便會發現這些問題通常來自於童年。在七歲之前，我們所處的環境、接觸的人、發生過的事件就如同一道道病毒程式，在渾然不覺中將我們鎖死在其中，而EFT可以協助我們清除那些病毒程式，使我們更愛自己，也更能接受真實的自己。
 
《 EFT 情傷療癒，找到全新的自己》
台灣EFT的先驅，最理解女性傷痛的老師 林嘉瑗Carol Lin 老師
面對婚變與情感風暴，你可曾否認、憤怒、沮喪、討價還價？
EFT能量療法幫助你化解負面情緒，學會放下與寬恕……
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信念便是命運
勇敢、樂觀、凡事感恩，是邱吉爾的成功祕訣。感恩，他因而樂觀；樂觀，他因而勇敢；勇敢，他因而在英國最黑暗、最危急的時刻仍然深信英國最終會勝利，最後他果然帶領英國人民和整個歐洲取得了勝利！

保羅•約翰遜（Paul Johnson）是英國著名的歷史學家和作家，十六歲時邱吉爾（註1）（Winston Leonard Spencer Churchill）到他家鄉的保守黨大會演講，他有幸遇上。

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找
你的心在找什麼？問問自己的靈魂怎麼說……
  
 

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冷暴力者常有「無所不知」的高傲
安娜和保羅都是建築師，他倆是在工作上認識的。保羅很快就決定與安娜在一起，可是他在情感上保持距離，也不肯做承諾。他拒絕在公開場合示愛或做出親暱舉動，還嘲笑手牽手的夫妻。
安娜把保羅的冷淡解釋為性格含蓄，他的拘謹代表剛強，說話帶刺則表示有學問。她相信自己的愛和兩人關係的保證，可以軟化保羅。
保羅從一開始就以受害者自居，好讓安娜同情他，並比她一貫作風更寵溺他、關愛他。安娜出於愛助人療傷的本能，很快就被這受傷的小男孩所引誘。
保羅是那種「無所不知」的人，對什麼議題都有他極端的看法，包括政治、未來、誰聰明誰魯鈍、該怎麼行動和不行動。他多半是以簡單的點頭，或話只講一半，來表達他無窮的智慧。他會很有技巧的反映出安娜的沒有安全感。
安娜缺乏自信，會對自己感到心虛。她不會去評斷別人，反而會替別人的行為找出情有可原的理由。她總是設法細膩地表達自己的想法，保羅說這種習慣是「自找麻煩」。安娜為順應保羅的期待，或她自以為的保羅的期待，而在他面前表現得柔軟圓融。她試著不要太堅持，並努力改變自己的習慣。
不尊重、說謊、敵意的操控，都是冷暴力
從兩人剛在一起時，保羅就一直對安娜極為挑剔。他用令人不安的小動作攻擊安娜，最好是在眾人面前，讓她難以還擊。等她事後要拿出來談，他只冷冷的說，是她心裡有鬼，小題大作。保羅會從相當平常但親密的事入手，偶爾會訴求在場者的認同，他會誇張的說：「你不覺得安娜聽的音樂都是『老掉牙』的嗎？」「我打賭你一定想不到，她都買很貴的乳霜，想把她那等於沒有的胸部弄得更為緊實。」「阿貓阿狗都懂的事她卻搞不清楚。」
當他倆與朋友一起出遠門度週末時，他指著安娜的旅行袋，說：「她想反正有我當挑夫。乾脆把澡盆也搬去不更好？」若安娜抗議道：「你擔心什麼？我自己提行李！」保羅就會說：「沒錯，可是等妳累了，我就得接手，否則有失紳士風度。妳沒有必要帶兩套衣服來換，還有三大條口紅。」
然後他開始批評女人都是口是心非，最後搞得男人不出手幫忙都不行。
這些言詞的重點在讓安娜難堪。她感受到敵意，但因那語氣是半埋怨半開玩笑，使她不太確定自己的直覺對不對。朋友們不見得聽得出其中的敵意，安娜如果反擊，不免顯得缺乏幽默感。
當保羅決定投入一個年輕助理的懷抱時，冷暴力就變成顯性。他不想讓安娜好過的計謀更是表露無遺。
感情中的冷暴力的首項徵兆就是心情永遠不好，保羅歸咎於工作和財務不順。晚上他多半比安娜早回家，到家後就拿杯酒往電視機前一坐。等安娜進門時，他不理會她的問候，只是頭也不回的問道：「今天晚上吃什麼？」（把自身壞心情轉嫁給別人的典型手法）。
他從不直接指責她，只是不經意的用受傷的語氣，丟出看似無惡意的話語，事後卻令安娜耿耿於懷。她若要求澄清他意所何指，他便避重就輕，否認有任何惡意。
保羅開始稱她「老太婆」。如果她抗議，他就把綽號改為「肥老太婆」，還說：「妳不用介意，妳又不胖！」
當她想要解釋自己有多難受，卻彷彿面對一堵空白的牆壁。他面無表情，她堅持說下去，他就更冷酷。最後必定是她忍不住發脾氣，然後保羅就可以指責她是暴躁的潑婦。她從未站在夠遠的距離外去看兩人的相處，所以無法理解或消解這種冷暴力。
不同於大多數的婚姻鬧劇，一旦鬧僵就難以和好，他倆從未真正大吵大鬧。保羅不曾大聲吼叫，只是表現出冰冷的敵意，事後若再提起，他一律不承認。安娜無法跟他對話，倍感挫折之餘會失控大叫。他便嘲諷她，說：「息怒息怒，可憐的寶貝！」這令她覺得好荒謬。
保羅之後便拒絕做愛。每當安娜想要討論此事，時機總是不對。晚上他太累，早上趕時間，白天又有很多事要忙。她決定把他約至一家餐廳。到了之後她開始吐苦水。保羅馬上以冰冷的怒氣打斷她：「我希望妳別在餐廳裡讓大家看笑話，尤其是為了這種話題。妳真是一點也不知節制！」
於是安娜哭了，保羅也極為激動。他罵她：「妳沒有一天心情好，沒有一天不發脾氣。」
繼而保羅換個方式為自己辯護：「我怎麼可能跟妳做愛？妳那麼可怕，像是會把男人閹掉的巫婆！」
她毫無疑問的看出此舉是出於惡意。可是這種想法令人不寒而慄，她連忙拋開，拒絕相信。現在每當她與保羅憎恨的眼光相對，她的恐懼就變為實質的焦慮。
走到這一步，安娜已十分清楚，保羅想徹底摧毀她。
對自己有信心，別再委曲求全！
在以上的冷暴力案例中，我們看到保羅設下圈套，迫使安娜認為這整件事都是她不對，她成為使保羅不必感到心虛的替罪羊。安娜要是對他的背叛反應激烈，就會被指為有暴力傾向。然而她精神崩潰，又被說成瘋了，得了憂鬱症。反正她怎麼樣都不對。由於她不曾反應過度，所以只能用或明或暗的造謠中傷來詆毀她。
我們必須幫助安娜學著接受，無論她怎麼委曲求全，保羅都會恨她，並讓她看清楚，她做什麼都改變不了兩人的關係，一切已無力挽回。然後，她要建立有抵抗力的自我形象，讓保羅的虐待攻擊損傷不了她的人格。只要她不再畏懼施虐者，不隨著他起舞，她就能夠脫身，並阻絕他的攻擊力。
冷暴力的虐待者需要把舊愛變成替罪羊，然後將所有壞事都投射到對方身上，如此才能理想化新歡並建立起另一段愛情關係。任何擋住去路的障礙都必須消滅。要讓愛存在，就一定同時要有恨。新關係的發展是以仇恨舊伴侶作為基礎。
這種現象在美國稱為「糾纏」（stalking）或「騷擾」（harassment）。當舊情人或配偶不願放走獵物，而以陰魂不散的方式侵犯前伴侶的人格與靈魂，便構成糾纏或騷擾：例如在公司門外等著對方下班、成天不斷打電話、直接或間接的恐嚇威脅。
當冷暴力的施虐者控制慾愈強，憎惡與怒火愈大。受害者的自我防衛技巧多半不佳，往往只有挨打的份，尤其當他們認為是自己主動提出分手的，實情也經常是如此。出於罪惡感，受害者表現得寬宏大度，冀望逃離加害者的魔掌。
感情中的冷暴力行為的目的是要造成對方不安，使其懷疑自己與他人。只要能達到這個目的，不惜使出各種手段，包括說謊、無中生有、冷嘲熱諷等。為了不受威嚇，伴侶不可屈服於自我懷疑，或是對自己的決定失去信心，對於虐待者的攻擊也要完全無動於衷。在與有精神虐待行為的前配偶接觸時，務必隨時隨地保持警覺。
  
《冷暴力》法國精神科醫師 伊里戈揚 著
如果你／妳曾經疑惑的問過：
我是做了什麼，他要如此痛恨我？
我怎麼會吸引到這樣的人？
為什麼全部都是我的錯？
……那你／妳很可能就是冷暴力的受害者！

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作者序
大家好！我是謝明杰。第一本書《老神再在》在華人身心靈圈引起一些漣漪；第二本書出版後開始有人稱我「作家」，其實我根本只是「半路出家」——沒有著作等身又言之有物怎敢言「家」？這是我的第三本書，還拖了好幾年，可見離「家」字還大有距離。

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 分居伴侶

 
在與里歐當了兩年「同居陌生人」之後，我開始考慮試著跟他當一對「分居伴侶」。

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情緒與健康都會傳承給下一代

 

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不開心，當然會生病
      
健康的瓶頸

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看到負面的事物，是因為自己的信念不夠正面嗎？
 
 
M：談過了「都可以」中的平行宇宙，現在我們再進入地球的層次，談談「人間的平行宇宙」；人間其實就看得到平行宇宙，而高靈說，對此，祂要帶給我們一個更進階的觀點。

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  賀！本書獲得誠品、博客來、金石堂等三大書店五月選書！ 
 
耶路撒冷的移居者：一段在衝突中探求接納，在絕望中發現希望的異鄉生活告白

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拋棄「不寫可惜」的想法
 
不看寫得密密麻麻的筆記

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