愛孩子,要用對方法!給孩子機會學習,勝過處處保護。

因為跌倒的孩子有福了,挫折才能使他變得更堅強獨立!

孩子需要的9種福分(中)  

猶太人能教出優秀的人才,與他們的流傳已久的生活智慧密不可分。在教養子女的難題上,會以長遠的角度,來檢視並徹底解決這些問題。他們重視的是,養成子女能接納、尊重、感恩與分享的態度,本書就是針對家有孩童的父母,結合心理專業與猶太智慧,一方面引領讀者深入了解猶太思想,一方面教導讀者重新體察自己子女的天性,包含孩子的氣質、稟賦、興趣和性向,別強求他們成為與自己本性不同的人。

書中也提醒父母學會對於子女的期許,能找出真正重要的特性,並檢視自己的行為,樹立以身作則的典範。

如何面對孩子的挑食問題?如何面對孩子沒大沒小的態度?如何分派家事給孩子,養成他們的責任感?如何讓孩子學會感恩?什麼時候可以對孩子說不?怎麼說?本書提供各種方法,讓父母明白在孩子的成長路上,可以怎麼找到適合自己的教養方式!

 

【摘文】

摘文一:

根據《妥拉》《妥拉》的教誨,生兒育女的目的,並非為了造就自己或子女的榮耀。生養孩子,讓他們成為獨立自主、具同情心、品德良好的成年人,是為了確保在我們死後仍有人繼續榮耀上帝;因此關於撫養子女的規則,用意不在於讓孩子自我感覺良好,而是要讓孩子成為很好的人。

《妥拉》《妥拉》、《塔木德》以及數百年來博學的猶太思想家所寫的著作,都提供了珍貴的智慧來幫助肩負養育子女重責大任的父母。我嘗試將這些智慧有系統加以彙整,讓現代的父母親不僅能從學說中得到啟發,也能在日復一日的生活挫折中受用。本書以下各章,將分別闡述猶太思想家對於養育子女方面認為是重要的親子教養觀:

 

  • ·         接納孩子既是獨特的,也是平凡的。
  • ·         教導孩子榮耀父母,尊重旁人──包括家人、朋友、所有人等。
  • ·         教導孩子成為具有適應力、擁有勇氣、而且能夠獨立自主的人。
  • ·         教導孩子懂得對好事心存感謝。
  • ·         教導孩子工作的價值。
  • ·         教導孩子把餐桌變成聖壇──用中庸、歡慶、聖化的態度對待食物。
  • ·         教導孩子接受規定,學會自制。
  • ·         教導孩子珍惜當下。
  • ·         教導孩子認識關於神的一切。

 

這是猶太父母三千年多年來所遵守的教養方針,我相信這些教養方針適用於任何時代、任何城市、任何家庭。

在猶太教的生活原則中,充滿了帶有心理學色彩的洞見以及合乎情理的常識,令我驚嘆不已;然而即使得知這些原則,我仍無法完全躲過現代親子教養觀念所帶來的危害。我仍然無法不為女兒打造出偉大的抱負,或是不過度溺愛她們、不幫她們安排一堆課外活動,不過我的確擺脫了一些導致我經常苦思的競爭壓力與焦慮感,夜裡也不再那麼輾轉難眠了。我不再像以前那麼擔心年齡,因為我的孩子如今歸附於一個團結可靠、又隨處可見的群體。我盼望她們與神發展出穩固的關係,藉此彌補她們與壽命有限的父母之間的親子關係。當她們遇到進退兩難的道德困境時,會有個準則來判斷是非對錯,並且瞭解有一種更高上的力量可供她們依靠。上大學之後,在孤單的禮拜五夜晚,她們將找得到自幼年便伴著她們長大的事物──在校園裡進安息日晚餐時的溫暖燭光、熟悉的歌曲和禱詞。我們給了她們一種傳統,她們將能把它傳給下一代。

本書並不是萬無一失的親子教養公式。它是一支放大鏡,一種看待世界、看待生活、看待家庭的方法。猶太教義給了我的家庭出乎意料的和諧親密時光,讓我們能把日常生活裡遇到的道德困境洞悉分明,也讓我們更能體驗到存在於生活當中的神聖性。猶太教義宛如長輩一般,比我所找到的其他任何思想都更為深刻地指引了我,但願它也能如此指引你。

我所學到的這些猶太教誨,世世代代以來始終指引著我們,而它們所擁有的力量可以用一個問句概括。這是拉比很愛向學童提出的問題:

猶太歷史上,最重要的一刻是什麼時候?

在西奈山領受《妥拉》的時候?

不是。

紅海被分開的時候?

不是。是當下。現在就是猶太歷史上最重要的一刻。

 

 

摘文二:

 

妳覺得現代的孩子最希望父母給他們什麼?

青少年最常抱怨都沒人聽他們說話──而且他們可能說對了。不但仔細聆聽對方、也要求對方仔細聆聽,這種習慣得趁早養成;如果我們老是分心、老是一心二用,孩子就會覺得我們沒在認真聽,也就不再試著對我們說話了。

神召喚之際,亞伯拉罕、雅各、摩西,都是用「Hineini」(「我在這兒!」)回應的。如果孩子還小時,我們就展現出願意放慢步調跟他們談話的態度,便是在進行一項投資──讓他們在年紀更大的時候,在遇上更多麻煩、卻也更不情願吐露心聲的時候,仍然肯相信爸媽有空傾聽他們訴說。

 

對於任憑孩子予取予求的父母來說,有哪些情形最容易阻礙他們與孩子同在?
物質生活充裕的時候,父母常會試圖用「東西」填滿孩子的生活:玩具、家教、心理治療師。這有部分是由於父母跟小孩相處的時間不夠多,為此心生愧疚,於是當能言善道又極具說服力的孩子遊說他們購買東西、提供服務的時候,這些爸媽便舉手投降。然而倘若問起成年人最喜愛的幼年回憶,聽到的往往是同樣的答案:與家人相處的時光(尤其是在大自然裡或一同體驗過的經歷)­,最喜歡吃的食物那種氣味或滋味,彼此感情深厚的某位親戚的那種個性和溫情。

另一種教養模式也會引起困擾,亦即父母迷戀子女的成就。許多父母感到未來的局勢極度混沌不明,因此試圖為孩子披上一層具備了各種能力的厚盔甲,迫使孩子去競爭、去出人頭地。小孩在這種溫室環境裡倍受關注,不過這份關注往往不是聚焦於親子的情感聯繫,而是著重在成功上。

 

這些父母對子女的生活細節似乎干涉得越來越多了。對孩子來說,父母凡事親力親為難道不好嗎?

這樣其實會造成反效果。大學校長為新生取了綽號,把他們叫做「茶杯」和「烤過頭」[1]。「茶杯」被父母那般控制、過度保護、供給一切所需,以致於缺少離家在外所需要的基本生活技巧。「烤過頭」老是擔心考試會考些什麼、眼中只看得到成績,為此把自己弄得焦頭爛額,最後精疲力盡;他們覺得念書毫無樂趣可言。有位家長對我說過,「我們的孩子會提出史上最大的集體訴訟,告我們偷走了他們的童年。」

 

親子關係是怎麼製造出「烤過頭」的孩子的?

當父母表現得像個「大學申請書的皮條客」時,孩子就會覺得自己的價值完全是靠成就來衡量的。有些孩子對此的反應是變成被動攻擊的叛逆小孩,拒絕做功課或是把二十分鐘的作業拖成三個小時半的折磨,藉此反抗父母;另一些孩子則感到自己就是沒辦法達到爸媽如天一般高的期望,因而喪失了自尊心。在美國,人人都期望各個世代要比上一代更優秀,這也就代表孩子承受了「超越史上最成功世代」的沉重壓力,然而這項令人手足無措的任務完全是不必要的。我問過一所私立女中的學生,「妳們有什麼想讓父母了解的嗎?」她們回答,「請跟我們的爸媽說,我們已經很努力了,我們並沒有他們想像中的那麼聰明。」

 

父母同樣承受了在家及在工作時要有傑出表現的龐大壓力,等到一天結束時,他們已經累癱了。這種生活方式會如何影響家庭的穩定性?

正在分崩離析的婚姻處處可見,我認為有一部分的原因是父母並未顧及好自己的心靈生活。我告訴父母,千萬不要將掌控子女的生活當成一份事業,那樣全心全意,請為了自己學雙簧管吧!為了自己而樂於閱讀、為了自己而潛心研讀宗教吧!父母必須平衡自己及子女的需求。希列爾(Hillel)智者告訴我們應該要找到平衡:「倘若我不為自己,那麼誰會為我?倘若我只為自己,那麼我又算什麼?」

 

父母能做什麼事情,讓孩子的心確實與我們同在?

首先呢,孩子放學回家後,父母可以創造出讓孩子想暢所欲言的環境。這麼做必須靠紀律──意思是你得改變習慣,把注意力從當下吸引人的事情上移開(譬如閱讀報章雜誌,上網,或是正在打掃),改為真正地跟孩子談話。我發現先開始說說今天過得怎麼樣,作為跟孩子對話的起頭很不錯!聊一聊你很感興趣的事,或是感到驚訝、一頭霧水、感到神祕、令你覺得生氣、可笑或刺激的經驗。當你講了自己的故事之後,就靜靜等待,那麼孩子接下來很可能會開始也向你訴說他們這一天過得如何了。

 

比起詢問他們「今天過得怎麼樣」,那樣子問比較好嗎?

對,因為孩子聽得出你的弦外之音。「今天過得怎麼樣呀?」「你吃午餐的時候跟誰坐?」「數學考試考得怎麼樣?」「今天出了多少功課?」這些問題,都會被他們當成蒐集資料的工具,用來監控他們有沒有善用時間達到爸媽要求。所以「今天過得怎麼樣?」這類問題,得到的通常是「還好」、「不錯」之類終止談話的冷淡回應。

請切記「孩子喜歡爸媽陪伴,勝過於其他任何人,這種日子已經所剩不多了」這一點,對爸媽來說十分重要。如果你有空檔,請在孩子身旁坐下來。她或許會問:「媽媽,妳坐在這兒幹嘛?」你可以回答,「我只是很想念坐在妳旁邊的感覺。」或者,你也可以不要求她背最後一次單字,改而說:「今天晚上就背到這裡為止吧!」然後在她上床睡覺前為她揉一揉背。除此之外,還有一個原則:請認可每個孩子的個人特質、興趣或能力,告訴孩子,你的心裡有多麼珍惜這些特色。



[1] 譯註:美國加州的大學校長為某些新生取了「烤過頭」(crispies)的綽號,因為那些新生從小就為了成績而倍受煎熬,進大學時已精疲力竭、無法應付真實世界裡的情況了,他們就像烤過頭的餅乾一樣,一碰就碎。

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  • Priscilla Chang
  • 這不是一本坊間常見的育兒書,反而,需要很專心,很認真的去讀,是一本促使你反覆思考的書。
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